«Сложно понять, что необязательно что-то делать»

Для многих семей в связи с режимом самоизоляции наступили непростые времена. Люди не привыкли регулярно находиться бок о бок друг с другом без возможности отвлечься, переключить внимание. Некоторых эта ситуация ввела в стрессовое состояние и породила конфликты. О том, отчего в семьях на самоизоляции появляются проблемы и что с ними делать, рассказала медицинский психолог ГУЗ «Городская клиническая больница №1» Людмила Шеймухова.

- Сейчас человечество столкнулось с ситуацией, с которой не сталкивалось, на нашей памяти, еще никогда, - говорит психолог. - Происходят такие события, к которым заранее подготовиться нельзя, и у людей появляется первичная реакция - отрицание. Они до конца не осознают происходящее, стараются жить, как обычно, будто ничего не изменилось, и этих людей «накроет» чуть позже. А вот те, кто уже начал осознавать всю серьезность, необратимость и неподконтрольность происходящего в мире, начинают сталкиваться со своей тревогой.

Безусловно, тревога присуща человеку всегда, и существует множество ситуаций, заставляющих испытывать это чувство, однако в условиях самоизоляции мы проецируем это на тех, кто находится рядом с нами, не позволяя своему мозгу отвлекаться на привычные нам ежедневные рутинные вещи, которые сейчас недоступны. Причем сказать, что раздражают нас именно родственники, - не совсем точно, ведь выплескивать свою тревожность люди могут и на домашних животных, но так уж вышло, что ближе всего к нам дети, мужья и жены.

- Таким образом, человек начинает искренне думать, что его раздражает близкий человек, - объясняет Людмила Шеймухова. - Родителей раздражают учителя из-за дистанционного обучения, учителей - непонятливые родители. У многих открываются глаза на то, на что они бы хотели еще очень долго не обращать внимания, но им пришлось, на те особенности, которые всегда были, но ускользали из поля зрения. Долго притворяться непонимающим и невидящим - довольно странно. Например, к некоторым мамам и папам со временем происходит озарение, что это не преподаватели виноваты, а ребенок испытывает трудности в обучении, в которых должны теперь помогать теперь они, родители. То есть сама ситуация самоизоляции новых проблем не создала, а лишь вскрыла те, что были и ранее.

Но не все семьи чувствуют себя таким образом. Те люди, что всегда оставались в диалоге друг с другом, по-прежнему знают, чем себя занять, способны побыть в скуке, не предпринимая суетливых действий. Кстати, как ни странно, а самое на вид простое вдруг стало невероятно сложным для людей - понять, что необязательно что-то делать.

- Да, безусловно, люди, которые привыкли к бурной деятельности, испытывают трудности в резкой смене образа жизни. Когда все окна перемыты, квартира вычищена, обед и ужин приготовлены, чем бы еще заняться? А тут дети бегают, бездельничают или супруг лежит на диване… Какая удача! - шутливо высказывается специалист, отмечая, что через такие утрированные примеры она пытается показать именно сам механизм работы психологии человека в это время.

- Так что, как я уже сказала, новые семейные проблемы не прибавились, а лишь усилилась концентрация на том, что уже было. И если это понять, то можно, как сейчас модно говорить, вывести свои отношения на новый уровень, - продолжила она.

Но зачастую пары не могут вступить в диалог, и, находясь рядом, люди дистанцируются друг от друга. Отсюда и конфликты, выяснения отношений, разводы.

Главный совет, который дает психолог, - не ждать, когда вотвот все станет как прежде, не зацикливаться на том, что произойдет когда-то, а мыслить настоящим. Ведь вы не уйдете от конфликта завтра, отправившись с утра пораньше на работу, как обычно, а вечером, вернувшись, устало провалившись в сон. И вы, и ваша жизнь, и мир, вероятно, уже не станут прежними. После таких серьезных перемен восстановление займет время, и как долго оно будет продолжаться, тоже никому неизвестно. Поэтому концепция «не жить, а пережидать» не срабатывает. Все, что происходит в вашей семье сейчас, - это реальность, к которой нужно подстраиваться, в которой нужно жить и не опираться на то, что сейчас это все временное, а вот когда мы снова выйдем, тогда и заживем. Живите сейчас!

Вопрос, который первым возникает в голове: «Что делать, чтобы справиться?»

- Людям можно попробовать понять, что порой речь не идет об инструкции «что делать, чтобы…», - объясняет Людмила Шеймухова. - Отношения - крайне сложная вещь, и когда в них происходит разлад, нельзя просто взять и направить энергию на какую-то совместную деятельность, на какие-то универсальные приемы. Тот, кто вечно озабочен налаживанием отношений, вероятно, редко задумывается, что иногда важно остановиться, переосмыслить сделанное, и это тоже метод. Попробуйте посмотреть, как вы справляетесь со своей тревогой и скукой наедине, почему вы ее испытываете. Я сейчас все это очень легко говорю, но это правда сложно. Причем куда сложнее, чем пытаться что-то бесконечно делать. И только после ответа на эти вопросы, только после откровенного разговора с собой можно вступать в диалог с партнером. Ведь когда человек сам в панике, помочь другому человеку он не может.

Второй крайне важный совет - не пытаться жить по образу и подобию других. Известна ситуация, когда один из партнеров в разговоре с соседом, другом, родственником узнает, как те строят свой быт, свои взаимоотношения. Человек так устроен, что нередко пытается спроецировать их опыт на свою семью.

- Действовать в отношениях только лишь с позиции «правильно/неправильно» срабатывает лишь на время. Кто же тогда тот, кто устанавливает эти рамки? - поясняет медицинский психолог. - Заглядывать в чужую семью свойственно многим, причем здесь не важны какие-то гендерные признаки: и мужчинам, и женщинам присущи такие сравнения. Такие заявления обычно больше похожи на манипуляции, когда человек пытается что-то получить от своего партнера, ссылаясь на третью сторону. Но, «приглашая» еще какое-то лицо в свои отношения, вы лишь обижаете и даже унижаете своего любимого человека. Партнеры на протяжении всех отношений сами решают, что для них будет правильно, что приемлемо конкретно для их семьи.

Но если взрослые люди и смогут как-то разобраться в себе, то ни в коем случае нельзя забывать о детях, которые иногда выпадают из поля зрения родителей. «Лишь бы уроки учили, лишь бы не мешали и были чем-то заняты»… Нужно понимать, что ребенок - такой же человек, и может испытывать большую тревогу, которую не всегда способен выразить словами. И научиться разговаривать со своими детьми никогда не поздно.

- Нужно объяснять ребенку, почему мы все сидим дома, почему нельзя делать то или это, почему нужно действовать так, а не иначе. Причем родители не должны противоречить себе, а рекомендации, которые дети слышат от других людей - учителей, по телевизору, в Интернете, - необходимо обсуждать, чтобы родители отвечали на вопросы своего ребенка. Также они должны показывать своему сыну или дочери собственный пример соблюдения правил, - заключила Людмила Шеймухова.

Дарья Гордеева

Источик: http://ultoday73.ru/